两天追完了《三悦有了新工作》，很开心终于有关于死亡题材的国产剧，并且质量很好，没有挂羊头卖狗肉。

生老病死，是人的一生。

然而，对于死亡，我们却闭口不谈，宛如洪水猛兽，甚至连洪水猛兽都不如，至少我们在面对洪水猛兽时还会骂上两句。

我对死亡的认知来源于器官/遗体捐赠。

2017年在中国红十字会登记器官捐赠时，其实对于死亡的思考并没有太多，只是想着，如果不幸意外来临，而死亡又不可避免时，希望还能对这人世间有点贡献。

希望有人可以用着我的眼角膜替我继续看看这个吵闹又闹心的世界，希望有人可以延续我的心跳替我继续活蹦乱跳瞎折腾，希望有人可以在一呼一吸、一颦一笑之间去感受、去热爱、去享受、去做一些我还没来得及做或尝试的事情。这样，也不枉费来这人世间走一趟了。

但是，我从来没有和父母认真谈论过这些。在爸妈的认知里，小孩子不要谈论这些不太吉利的事情。尽管我已经是个成年人了，是个可以对自己的决定和行为负责的成年人了。

其实，我可以坦然的接受自己的离去，却把面对死亡的难题留给我的至亲好友。也把遗憾留给他们和自己。如果闭口不谈，我们可能来不及道别，也来不及告诉他们，这个世界真的很好，你们要好好地生活，我先去另外一个世界打怪升级啦。如果想念，我们还会再见的。

我们为什么会对「死亡」闭口不谈呢？

或许是因为根植在我们的文化基因里对死亡的恐惧与忌讳吧。孔子说，“未知生，焉知死”，所以我们一直在有意识地回避死亡这个话题，却忘了死亡也是我们活在人世间的终结。那么在下车之前，我们是否应该好好地和这个世界道个别？

我不知道，在我们的成长的环境里，没有人告诉过我们该如何面对死亡。死亡教育的缺位进一步放大了我们对死亡的恐惧和忌讳。

红白喜事，皆是人生大事。

小时候参加亲人的葬礼并没有太多的哀伤。或许是因为年龄太小，体会不到死亡的意义。又或许是我与她的亲情不够浓厚，不足以支撑、维系我长久的哀伤和思念。只知道我以后再也见不到这个人了。从此以后，关于这个人的一切只会停留在我的记忆里。而随着时间的流逝，关于这个人的记忆会越来越模糊，直到有一天她的音容相貌消失在我有限的记忆里。

成年以后，我亲身经历的死亡也只有叔公一人了。

从知道叔公患病的那一刻起，我就知道，我会慢慢地见证叔公的离去。但是，我们还是尽量地避免讨论叔公的病情，同时也瞒着叔公真实的情况。

我们都在安慰叔公，只要好好听医生的话吃药治疗，病情会好的。其实，这也是在安慰我们自己。希望叔公可以陪伴我们久一些再久一些。然而当病情无法治愈，死亡缺可预见时，我们只希望叔公在离开之前可以少点痛苦，可以走得安详一些。

然而，叔公离开时，我们都没有陪在身边。这...太突然了，真的太突然了。中午吃饭的时候还好好的，姑姑上班前还哄叔公吃药。怎么就突然离开了呢？

我们都好遗憾，遗憾的是我们没来得及道别，也没来得及告诉叔公，我们会好好的，家里会越好越好的。因为在这之前，我们都全力地避免死亡这个话题。

死亡，意味着今生今世我们的缘分已经不是双向奔赴了，我们开启了漫长的单线思念与怀念，线的这头我们偶尔还会谈起过往有他们参与的人生，而线的那头我们却无从知晓。

就这样，我们过着彼此互不干扰而我却永远思念的日子，直到我的人生也走向终结。